dysternis

Ich habe in der Zeit zwischen Ende des Studiums und dem neuen Job zwei Wochen als Dozent gearbeitet. Oracle-Datenbanken war das Thema für einer Horde sympathischer Fachinformatik-Azubis.
Als Dozent muss man nicht besonders lange arbeiten und so begegne ich nachmittags Stefan am Bahnhof. Wir reden kurz und sein Satz endet mit „…wenn einem ein Flugzeug auf’s Dach fällt„. Ich verstehe den Witz nicht. „Du hast heute noch keine Nachrichten gehört oder?“ „Nee.“ Ich erfahre die Nachrichten und meine erste Reaktion ist „cool„. Das tut mir im Nachhinein ein wenig leid.
Kurz danach zappelt mein Handy. „Hast Du schon gehört?„. „Ja, gerade ebend.“ „Mein Vater hat am Telefon geheult“ „Ach Du Scheiße…„.
Ich erklimme die Treppen zu meiner Wohnung und sehe in allen Wohnzimmerfenstern das gleiche Fernsehbild. Die Begrüßung zu hause ist „Schon gehört?“ „Ja… schöne Scheiße.„.
Nach drei Wiederholungen der Szenen erforsche ich das Netz, es aber hat Verstopfung, irgendwann später startet Spiegel Online mit einer Notfall-Seite, die auch gut zu erreichen ist.
In der U-Bahn am nächsten Tag versuchen sich die Kinder gegenseitig zu übertrumpfen „Ich habe erst um 1.00 Uhr den Fernseher aus gemacht!„. Die Azubis starten eine Diskussionsrunde, es hat sowieso keinen Sinn über Datenbanken zu reden. Also sitzen wir im Kreis und jeder sagt was er denkt. Ich prophezeihe, was paranoide Nerds zu diesem Thema zu prophezeihen haben. In der Schweigeminute muss ich an eine Simpsons-Szene denken und danach finden wir langsam in die Realität zurück.

Und jetzt läuten die Glocken. Hat sich die Welt seit dem verändert? Sind weniger Menschen an Darmkrebs oder durch Autounfälle gestorben? Ist die Umweltverschmutzung zurückgegangen, werden die Fische wieder schwanger oder sind die Menschen freundlicher zueinander? Nein? Vielleicht sollten wir dann langsam anfangen unsere Probleme zu lösen.

Edit: Kaum nimmt man morgends nicht seine Pillen, entstehen merkwürdige Blogeinträge. Dabei habe ich mir sehr fest vorgenommen zu dem Thema nichts zu schreiben. Was nicht geblogt wird, existiert nicht. Aber Bandini hat angefangen! Und dann auch noch das: „Eigentlich wollte ich nur die Wohnung aufräumen…„. Hilfe!

Musiktechnisch war dieser Sommer überaus großartig. Der Sinn, diese Bändchen weiterhin am Arm zu tragen ist natürlich, im nächsten Jahr und im übernächsten und im überüber… ach also später halt mit anderen angetrunkenen Festivalbesuchern Bändchen zu vergleichen. Wer schon wo war und wie oft und wie laaaange das schon her ist. Viel hilft viel, je mehr, je ältere Bändchen, desto besser. Das ganze wird von „SLAYER!!!“ und „HELGA!!!“-Rufen und Bier-Becher aneinanderstoßen begleitet. Es muss mindestens eine 50cm hohe Flutwelle im Bierbecher entstehen. Danach geht man eher zu „BIER-SLAYER!!!“-Rufen über (Bier’slayer – Bier’s leer).

Die Story am Rande dazu: Auf dem Summer Breeze haben wir mal eine Frau getroffen, die scheinbar nichts anderes macht, als auf Festivals zu fahren. Der ganze Arm war voll. Der andere auch. Die Bändchen des gleichen Festivals waren ÜBEREINANDER sortiert. Jahresringe quasi.

Leider werde ich immer öfter Opfer von „Wolfgang Petry“-Vergleichen. Skandalös. Sogar meine (sonst sehr hochgeschätzte) Schwester fing damit an. Ich musste fast weinen. Hinzu kommen diverse, von den Metallverschlüssen verursachte, Kratzspuren – nicht nur am eigenen Körper.

Weil ich ein unkonsequenter Wendehals bin, der seine Meinung einhunder Mal am Tag ändert, nur um es allen Recht zu machen, starte ich eine weltbewegende Umfrage unter meiner Leserschaft: ab oder nicht? Ok, ein bisschen mehr Auswahl muss schon sein:

[ ] alle ab, Du bist doch nicht mehr 14!
[ ] alle ab, die stinken!
[ ] nur die peinlichen entfernen, Du bist doch ein Rocker!
[ ] nur die bunten drann lassen, Du bist doch ein Hippie!
[ ] keins Abschneiden, lieber öfters duschen!
[ ] abschneiden, Du kommst mit Deiner Frisur sowieso nicht an Wolgang Petry ran!

Der Star des Abends. Frisst alles, was man ihm anbietet. Auch sonst war es eher kuschelig, fast wie eine Lesung, nur ohne Lesung. Ich habe natürlich allen Leuten meine Flyer aufgedrängt und mich sehr nett unterhalten.

Bandini: „Wisst Ihr, was ich noch besser kann, als bloggen?“ Insgeheim hoffe ich auf Geständnisse sexueller Art. „Fingerschnippen!„. Die anschließende Demonstration dieser Fähigkeit sorgt für anerkennendes Staunen in der Runde.

Die Zunge von Lyssa wird beim Betrachten dieses Motives sehr lang und ich nehme eine Bestellung über 120 Quadratmeter Fototapete für ihr Büro entgegen.

Später am Abend in der Bar Gelb begehe ich den Fehler der Kellnerin einen Flyer in die Hand zu drücken. Sie muss an besagtem Freitag arbeiten und in ihrem Gesichtsausdruck spiegelt sich blankes Entsetzen wieder. „Wieviele Leute hast Du denn eingeladen“ „Na so um die hundert…“ Verfolgt von Flüchen treten wir den Heimweg an. Ich vergehe mich an einem Tequila Sunrise, den ich mit Mango- statt mit Orangensaft herstelle. Diese Kombination ist nicht zu empfehlen.

Man ist von Tom Cruise einiges gewohnt. Unter dem Deckmantel „wohltätige Zwecke“ (ich vermute scientologische) versteigert er die in Bronze gegossene Scheiße seiner Tochter. Super Idee, das probiere ich auch gleich aus. Hab zwar im Moment leichten Durchfall, aber der aktuelle finanzielle Engpass lässt sich auf diesem Weg mehr als ausbügeln.

Banner sind unbestritten am erfolgreichsten, wenn sie blinken – und Sex sells sowieso. Andreas erklärt Euch jetzt, wie man damit die Welt verbessert: Porn Up, Rape Down 😉

Marc Haber hat freundlicherweise die ganze Miesere um sogenannte Servicerufnummern in einem sehr schönen Artikel zusammengefasst. Mehr muss man dazu eigentlich nicht wissen, außer, dass es dieses ungemein praktische 0180-Telefonbuch gibt.

Ich suche für die Zeit vom 24.08. bis 27.08 eine günstige/kostenlose Pennmöglichkeit(*) in Köln, wenn möglich in der Innenstadt. Es ist Monsters of Spex und ich werde mit meiner Kamera bewaffnet sein. Hinweise oder Angebote werden dankbar in den Kommentaren und per Mail angenommen.

(*) trockener Platz zum Ausrollen meiner Schlafsackes und Aufladen der Akkus

Keinen Bock mehr auf die gelangweilten Schlipsgesichter morgends am Flughafen? Wie wäre es, mal wieder so richtig auf die Kacke zu hauen? So wie früher. Wie Bart Simpson. Lassen wir doch einfach mal Herrn al-Quaida und Mr. Terrorist ausrufen:

The satirical show’s executive producer, Julian Morrow, said two tickets were booked online under the names „Mr Al Kyder“ and „Mr Terry Wrist“ for an 8.30am Virgin Blue flight from Sydney to Melbourne.
He picked up the boarding passes using the airline’s self-serve computers, which do not require proof of photo identification.
Then, after deliberately failing to board the plane, an announcement was made over the airport’s loud speaker system.
„Good morning ladies and gentleman,“ the announcement said. „This is the final boarding call for [name withheld], [name withheld], Al Kyder, [name withheld], and Terry Wrist, all travelling to Melbourne today on Virgin Blue flight 822.“
[ # via $KOLLEGE ]